domingo, 25 de mayo de 2014

Anuncios con niños

PUBLICIDAD CON LOS NIÑOS

Cada día, cuando encendemos la televisión debemos aguantar y 
digerir centenares de anuncios publicitarios, obras de trabajadores de marketing que despreciamos en su mayoría. Admitamos que es un mal necesario para que las cadenas sigan emitiendo sin cobrarnos (hoy en día en la televisión pública los anuncios son un aditivo que complementa una programación mediocre, haciendo que de más asco encender la tele, pasando a ser un aspecto sobrante que lo empeora).

Pero tras esta breve introducción pasemos al tema que interesa: aborrezco cuando  aparece un anuncio en el cual un o unos niños presentan el producto o servicio a estafar al consumidor.

Me da asco cuando veo un anuncio donde un padre, madre o una persona adulta y capaz recibe lecciones de un niño, demostrando el niño tener conocimientos superiores y por ende demostrando que sus recomendaciones sobre tal producto mierdoso de turno o cualquier chorrada de evento son opiniones expertas.

Haceos una idea del anuncio típico donde emplean niños:

Imaginemos que José Imbécil es un padre que acaba de salir de su mierda de curro, está hasta las pelotas, coge el coche y se marcha a casa. Él sólo piensa en la deliciosa idea de llegar lo antes posible , tomar un refrigerio con cierto contenido alcohólico y probar suerte con su cada vez menos agraciada mujer para tener una noche de sexo conyugal.

Llega a su hogar, agotado, se pone cómodo y se dirige a la cocina donde ve a un enano dibujando con plastidecores. José Imbécil recuerda lamentablemente que ese enano de mirada descerebrada es su hijo de seis año Pepito Imbécil. Le deja tranquilamente, se acerca al frigorífico, alza la mano para agarrar una birra y de repente:
-¿Papá, papá, qué tal en el trabajo?- Chilla Pepito Imbécil.
-Vengo cansado hijo- Contesta de forma lastimera José Imbécil

Entonces Pepito Imbécil suelta su plastidecor, se dirige al frigorífico y coje una botellita de aspecto desagradable, lo alza de manera que se vea el nombre del producto, y de su babosa boca surgen estas palabras:
-Eso es porque no tomas MierdaMiel, la mejor bebida energética del mercado. Su nueva fórmula incluye vitamina @ , L.Kaiser y el nuevo componente purificador Lax-Ante que ayuda a proteger tu cuerpo del cansancio y a llevar bien el día a día . Hazme caso papá, yo lo tomo y gano a todos los niños en el patio de recreo al fútbol.
Compra MierdaMiel y toma uno cada día. ¡MierdaMielízate!

Entonces José Imbécil, tras escuchar embobado cómo su niñito ha verborreado estupideces de marketing barato, suelta la cerveza y agarra una botellita de venenoso MierdaMiel, para acto seguido intoxicarse bebiéndola. José Imbécil no medita sobre lo que ha oído, sólo que su hijo le ha dicho que debe tomar MierdaMiel y debe obedecerle.

No cuestiona si se quedará diabético bebiendo un MierdaMiel al día, o por qué debería hacer caso a su hijo, el cual indudablemente es menos inteligente y consciente que él.

Es absurdo. Llego a estar en el lugar de José Imbécil y lo más probable es que calle la boca a Pepito Imbécil, le mande  a su habitación a hacer los deberes, y con la bebida alcohólica me marche a ponerme las botas con mi mujer.

Es por eso que odio la publicidad con niños, ¿por qué deberías hacer caso a un mocoso?  Pues al parecer funciona en la publicidad. Y no solo en la publicidad, también en la vida real: niños malcriados que imponen sus exigencias a sus papás sin ser cuestionados.

Me gustaría explayarme sobre los defectos que acarraen la nueva generación de padres e hijos que ha llegado desde haces un par de décadas en nuestra sociedad, pero lo explicaré algún día en otro artículo.

Pero por ahora, decir que la publicidad usando a niños como si de seres superiores fuesen, con capacidades más altas que  la  de sus progenitores; me hierven la sangre.

Quien sabe, tal vez veamos anuncios estúpidos como estos:

¿Qué será lo siguiente, dos por uno en abortos?
Ya lo verás: niños recomendado anticonceptivos a sus papás como si fueran expertos en la materia


¿Algún anuncio te molesta a tí también porque son dudosos, o simplemente no te gustan los niños? Cuéntamelo, mándame un correo a quimerusblog@gmail.com
Quien sabe, tal vez descubramos que en realidad eres un genio del marketing, o un infanticida.

Que no tengas que obedecer las chorradas que dicen los niños no quiere decir que tengas que ignorarlos. tienen voz, merecen ser escuchados



 

 

jueves, 8 de mayo de 2014

Asquerosos inmigrantes, deberíamos deshacernos de ellos

LOS INMIGRANTES SON ESCORIA

Vivimos en un país que atrae una enorme masa de inmigrantes, chupópteros malnacidos con intenciones oscuras en nosotros, los verdaderos ciudadanos patriotas. No saben respetar nuestras costumbres, e imponen su sucia y asquerosa cultura, y su irrespetuoso estilo de vida. Han traido el mal a nuestros barrios.
¿A qué se debe este iracundo ataque de rabia ante los inmigrantes? Pues todo comienza a partir de una anéctoca que me sucedió hace muy pocos días...


Estaba tranquílamente paseando por la calle, disfrutando del buen tiempo que hace estas últimas semanas. Los pájaros cantaban, la brisa acariciaba mi rostro, aspiraba el suave aroma de la primavera: si, era un hermoso momento el que disfrutaba.
Entonces distraido, acabé en lo más profundo de un barrio que me resultó muy familiar, pues antaño disfruté en mi infancia jugando y corriendo por estas mismas calles. Pero de eso fue ya hace muchos años.

Pero digo familiar porque, aunque fui capaz de reconocer el lugar, lo noté cambiante: ya no era tan esplendoroso como antes, ahora estaba grisáceo, enmugrecido y descuidado.
Algo había cambiado, no me gustaba el ambiente, no lograba acertar qué era exactamente, pero me sentía irritado. Así que decidí salir antes de amargar aun más los dulces recuerdos de mi antiguo hogar.

Me adentré por una callejuela, esperando atajar y salir lo antes posible, pero tuve un encuentro más que inesperado. Ahí estaban, cinco figuras erguidas, dichos dueños eran hombres sonrientes codeándose entre ellos mientras fumaban unos apestosos puros. Portaban maletines, iban elegantemente trajeados, llevaban relojes llamativos. Por su físico, sospeché que debían ser de otro país, pues su color no era habitual. Eran de piel más clara, y de pelo rubio.

Intenté pasar de largo, quería evitar a tan desagradable gente, pero me miraron, se dirigieron miradas de malicia entre ellos, y entonces uno se acercó a mí:

-Oiga tú, dame cinco euros. te prometo que te los devuelvo luego.- Sonó su asquerosa voz con su mierdoso acento. Ag, era un puto suizo. Le encaré, no iba a estar dispuesto a tolerar tal falta de respeto, no en mi país. Le contesté, de forma adecuada y respetuosa:
-Oye, no me andes mendigandome de esa manera dinero, no pienso darte un jodido duro desgraciado. Vienes aquí y carroñeas como el  buitre que eres, lárgate a tu puto barrizal y no vuelvas.

Sabía que iba a levantar reyerta. Pero tengo cojones más gordos y duros que dos petancas, y nadie me pasa por encima de la cara.
-Oiga tú, como no me des cartera te pienso ostiarte.

El guiri cabrón no se cansaba. Entonces cogí aire, le miré con furia, y grité:
-¡Atrévete mamonazo! Voy y os ostio a tí y a los perros de tus amigos so gilipollas mamón.

Entonces, se me abalazaron los cinco encima, todo fué caótico. Esquivaba las patadas cual guerrero ninja, soltaba ganchos y directos al estómago que habrían derribado muros. Logré arrancarle a uno de ellos su maletín, y se lo hundí en toda la cara como si de una cuña se tratara.

Pero cometí un despiste, uno de ellos se escapó, y aprovechó para coger su Porsche. Ví sus intenciones, pero no pude reaccionar, pues aún estaba sometiendo a los otros cuatro trajeados.

Entonces sucedió: media tonelada de deportivo impactó a más de 80 kilómetros por hora. Sentí escozor,luego un dolor horrible y agonizante en las costillas  y me desmayé.
Cuando desperté, estaba en el hospital. Por suerte, el impacto del coche no logró destrozarme ninguna costilla, pues soy un macho duro como el acero, pero me dejó unos buenos moratones.

Por eso escribo este artículo. Estoy cansado de esos inmigrantes que viene a nuestro país a quitarle el pan a la gente honrada para dárselo a sus familias en el extranjero. O infestar nuestras calles con sus salvajes costumbres. Cada día llegan miles y miles, desde sus Rolls Royces, sus yates, sus jets privados. Se pavonean con sus ridículos trajes de Giorgi Armani y Nike, infestan nuestros barrios con sus tiendas de productos electrónicos, no respetan nuestras tradiciones (aún más se atreven a decir que son "pintorescas" y las fotografían ¡sacrilegio!), se cargan nuestros negocios locales, imponen su cultura...

Han acabado con lo poco digno que quedaba en nuestro país. Son unos bárbaros canallas.

Por eso me he tomado la libertad de diseñar un plan para proteger nuestras fronteras y evitar su paso: un mapa situando las diferentes defensas para prevenir ser invadidos por inmigrantes


Como puedes ver, soy un cartógrafo muy habilidoso

En este mapa, he representado con diferentes colores los tipos de defensas  y su colocación en nuestra gloriosa nación:
-Rojo: en los pirineos se diseñará diferentes rutas para tener siempre a un equipo de helicópteros patrullas fuertemente armados vigilando desde el aire, dispuestos a reventar a tiros a cualquier gabacho o norteño que quiera colarse.
-Azul:  Es un ambicioso plan para crear una muralla de doce metros de alto y cinco de grosor con nidos de ametralladoras en lo más alto, procurando que nadie intente pasar por Portugal, seguro que esos maricas dejan pasar cualquier clase de escoria. También me he asegurado que en Gibraltar haya uno también: toda precaución es poca.
En naranja he dispuesto una linea de cohetes SAM antiaereos, combinandolos con patrullas de submarinos en color púrpura que impidan el paso naval. Esta buena combinación harán que las Canarias y Palma de Mallorca sean infranqueables. Además, en negro  he representado zonas altamente minadas con explosivos subacuáticos. Si te fijas bien, Palma de Mallorca (a la derecha del todo) está fuertemente protegida por mar y aire, es para evitar que lleguen alemanes a corromper a nuestra futura juventud patriótica.

-Verde :   he aquí la guinda del pastel, el Summum de la defensa anti-invasiones: una completa línea de fuego basado en versátiles cañones automatizados de gran calibre, con la capacidad de vigilar día y noche y de disparar tanto a embarcaciones como a vehículos aéreos sin descanso alguno salvo para repostar munición. 

En cuanto se cumplan, la entrada de guiris será nula, y acabaremos con el resto que quede dentro.

Soy todo un genio, ya no más guiris, ni culturas absurdas ni comidas asquerosas, volveremos a mejores tiempos. Seremos puros y superiores, purgaremos a nuestra sociedad de esas sabandijas asquerosas, nos libraremos de su fealdad.

Estoy seguro que mi idea será llevada a cabo es tan genial que puede que el Gobierno me contrate para ministro de Defensa.
Hoy, evitar que los inmigrantes siembren su decadencia, mañana, hacerles picadillo. Seremos los amos del mundo, viva España, ¡Muajajajajajaja!

En realidad, no tengo prejuicios xenofóbicos ante la inmigración, aún más prefiero tener más inmigrantes, sobre todo femeninas.