¿Te gustan los gays? Quimerus te ayuda

CONSEJOS PARA LIGAR CON GAYS

¿Te has cansado de tu novia/esposa?¿No logras ligar con las mujeres?¿O simplemente no te excitan las ingles de hembra?

Pues con estos sencillos pero verídicos consejos podrás cruzar a la acera de enfrente como un auténtico arrebatacorazones. Ya lo verás, no habrá hombre que se te resista a los nuevos encantos que vas a adquirir. 

Reglas de oro para ligar con gays

Por supuesto, por razones redundantes y de mecánica, para ligar con gays has de convertirte en uno, para ello hay unos requisitos mínimos  que debes cumplir siempre si no quieres ser un sucio y asqueroso heterosexual. Estas reglas son universales en el mundo gay:
1.-Culo peludo: seguramente hayas oido que a los gays les encantan los cuerpos depilados, es cierto pero no del todo; a los gays le vuelven locos los culos peludos. Puedes ser calvo, puedes depilarte el torso, las piernas, el escroto y el sobaco, pero el culo tiene que ser peludo.
 Si tu culo no es peludo, transplántate todo el pelo que puedas, incluso de las cejas y pestañas e injértatelo en el culo a toda costa. ¿tienes cáncer y la quimio te ha dejado sin pelo? arráncaselo a tu perro o un gato o serás un paria de por vida. Sin culo peludo, nunca ligarás entre hombres.

2.-Bebe vino ante todo. Sólo beberás vino, champagne ocasionalmente, rara vez cerveza (pero importada) pero siempre bebe vino a ser mejor comprado directamente de una finca de viñedos.. Es sofisiticado y supergay.

3.- Wham!  se convertirá en tu grupo predilecto porque a toooooooooodos los gays les chifla, así que más te vale pillarte unos cuántos posters, sobre todo de George Michael con el cual fantasearás, y meterte toda su discografía entera en tu móvil (y como guinda pon alguna de sus canciones de tono de llamada). Otros grupos y cantantes recomendables son Locomía y Madonna, pero Wham! es suficiente.



Da igual que vistas elegantemente o que seas culturistas o tengas un gusto extremadamente bueno para la decoración, si no cumples las tres reglas jamás pillarás salchicha porque no eres gay total. Ser gay conlleva comprometerse, no todos pueden serlo.


Bien, si has logrado cumplir las tres reglas de oro entonces, enhorabuena, has sentado las bases para ser todo un gay.

Ahora, sírvete de esta tabla. Suma los puntos que tengas, contrasta los resultados con las posibles respuestas y podrás ver cuan gay eres o qué necesitas para ser más gay y por ende más atractivo:

Pene depilado enorme y grueso  (180mm x 69mm)	100 puntos
Eres negro/moreno oscuro/latinoamericano	100 puntos
Conduces un Smart	10 puntos
Vistes con ropa excesivamente ajustada o sugerente	50 puntos
Te gusta el color rosa	5 puntos
Estás cachas	80 puntos
Te echas colonia	10 puntos
Llevas una peluquería femenina/eres estilista	50 puntos
Tu voz es extremadamente afeminada	5 puntos
Comes alimentos naturales y "éticos"/eres vegetariano	40 puntos
Vistes bermudas y camisas hawainas	10 puntos

-Tienes 0 puntos: eres un maricón, véte a darle la lata a las hembras heterosexuales.

-Entre 1 y 40 puntos: sólo eres un pervertido curioso. Los gays no te rechazarán pero nunca querrán nada serio contigo

-Entre 40 y 79: se te ve el plumero, tienes cierto atractivo. No pillarás polla con ningún gay, pero tal vez te inviten a ver cómo se masturban entre ellos.

-Entre 80 y 200: enhorabuena, eres plena y enteramente gay, el mundo te ofrece miles de nalgas abiertas para tí. Adelante, ve y penetra en el fantástico mundo del romanticismo gay.

-Entre 201 y 460: eres el nuevo pilar de la comunidad gay, eres un mega imán de gays sedientos de ser magreados por tí, hasta los espíritus de Leonardo da Vinci, Alan Turing y Freddy Mercury se te aparecen para aplaudirte de lo jodidamente gay que eres.


Bien, espero que estos pequeños consejos te ayuden en tu búsqueda del amor homosexual y varonil. Recuerda llevar condones, tu culo no es inmune a las enfermedades venéreas por más peludo que sea.


Y ahora, el bueno de Quimerus se va  a "consolar" a todas esas chicas que han perdido al hombre de sus sueños... 


;-)