lunes, 20 de octubre de 2014

Lloricas y flacas


Hace poco, me llegó un spam de la web change.org, una web de la cual opino que es tan eficaz como las campañas de "me gusta" que puedes encontrarte por muchas redes sociales.

A pesar de haber marcado como Spam el mensaje, me picó en mi cerebro el parásito espectral de la curiosidad, así que decidí acceder al enlace de dicho correo-spam. Y lo que hallé me fue deleznable a rabiar.

Era una recaudación dudosa de firmas hecha por una madre, la cual rogaba al Gobierno de España cerrar unas páginas webs conocidas como Pro-Ana(páginas web donde se promueve el fétido culto al cuerpo esquelético) porque al parecer su hija se había acomplejado al leer una.
 Lo peor es que ante ridícula petición ya se hallaban más de un centenar y medio de miles de firmas.

Si hay algo que aberro es a las personas que, en vez de afrontar los problemas hasta los más nimios exige a autoridades legales superiores que se los resuelvan.

Esa señora la cual ha malgastado tiempo en intentar cargarse uno de los más gloriosos derechos humanos, el derecho de libertad de expresión, en vez de hacer lo que una buena madre haría: hablar con su hija, y resolver este estúpido caso de complejo adolescente fruto de una jovencita desatendida por unos padres que, ora decir de nuevo, son unos rematados necios porque no se molestan en controlar a su hija si tanto les preocupa lo que ella ve por Internet.

Está clase de personas me repugnan, estoy seguro de que dicha recaudación de firmas no tendrá éxito, porque me parece increíble que la Justicia en España llegase a doblegarse (aunque tampoco es imposible con un gobierno que poco tiene que envidiar al de algunos países tercermundistas) ante las lagrimosas quejas de una mala madre ofendida.

¿Qué será lo siguiente?¿Demoler estatuas clásicas por promover vigorexia?



Pero ahora vayamos a la otra cara de la moneda: las páginas Pro-Ana y sus homólogas bulímicas Pro-Mía.

Nunca he visto más grande conjunto de mierda escrita, me da una increible risa saber que en el mundo hay adolescentes descerebradas (y descerebrados, estas páginas tienen un cerco unisex) consentidas que, haciendo gala de  un nulo grado de criterio, y razonamiento, lo leen y lo que es peor, se lo creen.

Esta clase de conductas pone en jaque el denigrante juicio que tienen algunos especímenes que portan el dudosamente merecido reconocimiento de ser criaturas inteligentes.

Cuando accedí a una de esas páginas Pro-Ana lo primero que me sorprendió fueron dos cosas:

-Un diseño mierdoso. Cabe destacar la gran recopilación de faltas ortográficas, acompañado de fotos mal colocadas y columnas  de tags que hablaban de lo mismo: adelgazar, delgada,blablablabla...

-El contenido: obviando el mensaje introductorio por el cual la página rogaba que si eras sensible dases media vuelta y no continuases(lo cual me parece un detalle correcto, la página te avisa de que vas a entrar en un vertedero bloguil), era todo alabanzas poéticas donde se añoraba ser putas "princesas  de cristal" más una suma de anécdotas donde se narran historias en las cual la protagonista no es más que la clásica persona acomplejada por su físico que se cree Jaba el Hutt(que podría ser cierto) y se dedica a explorar la garganta intentando extraerse lo ingerido. 


Entiendo que en nuestra maleable sociedad actual, se imponga por parte de las grandes multinacionales de ropa y cosmética el canon de belleza de la persona delgada y que todas las hembras (y nunca me cansaré de decirlo, algunos varones) quieran alcanzarlos porque tienen un enorme complejo con su autoestima.

Os diré una cosa, la gordura no es nada malo.
Por supuesto que alcanzar la obesidad mórbida te puede conducir a un escatológico mundo lleno de fatiga cardiaca y diabetes, al igual que la anorexia te descubre los "maravillosos" efectos de la atrofia muscular y la anemia.

No sé cómo mucha gente impone su salud ante su estética.
Yo por supuesto debo admitir que mi canon de belleza es toda oquedad que mida 5 centímetros de diámetro y 18 de profundidad, pero inmolarte sólo para convertirte en un Adonis o en la Venus de turno es una clara demostración de querer asimilarse a una criatura marina acéfala en cuanto a inteligencia.


Pero si hay algo que debo destacar sobre todas las cosas, son las draconianas (e inverosímiles) dietas "milagrosas". Dietas en plan "Dieta de H2O" o "Dieta de Mierda Nº 13" que auguran a aquellas (y oda decir aquellos) que desean intentarlo que adelgazarán 10 kg u otra cifra inverosímil y nada subjetiva en el simbólico plazo de una semana, sin realizar esfuerzo físico alguno.

Consisten prácticamente en hacer del hambre un placebo, sólo rompiendo el voto de abstinencia alimenticia para ingerir cantidades ridículas como una manzana o un huevo por desayuno, comida y cena.

Estas dietas son tremendamente inverosímiles: es imposible adelgazar 10 kilos (cifra que parece una meta sagrada para todas esas personas que  anhelan convertirse en sacos de huesos) sin ni siquiera hacer ejercicio alguno. Da igual que ni siquiera comas, tu cuerpo no va a consumir 10 kg de grasa si te quedas en tu sitio.

Las personas que administran esas páginas webs o una de dos: son como ya he dicho antes, víctimas de su débil personalidad o meros bromistas con diarrea en su sentido del humor.

Si realmente quieres adelgazar (no convertirte en un cadáver andante), pide ayuda profesional: habla con tu frutero o con un matasanos.






¿ Aún así estás empeñada ("bis" empeñado) en mutilar tu imágen y renunciar al maravilloso mundo de la gastronomía a toda costa? ¿Quieres saber qué dietas SÍ  funcionan realmente? Pues te voy a decir unas cuantas realmente eficaces y encima rápidas:

DIETA DEL PEREGRINO

El número de kilos a adelgazar es un tanto variable, pero si la realizas con éxito te aseguro que acabarás delgada

Realmente sencilla: debes recorrer 300 kilómetros en menos de cinco días.

Da igual si intentas comer, no vas a tener tiempo suficiente para detenerte a zampar esos asquerosos bollos con chocolate que no eres capaz de dejar de comprar.

Lo más probable es que encima fracases, porque si lo que andas buscando es adelgazar rápido es que ni tienes suficiente voluntad para sacrificarte de verdad y sólo buscas ir a lo fácil.
Sin dolor, no hay recompensa.


DIETA "CORTAR POR LO SANO"

Esta dieta no sólo es rápida, sino sencilla y eficaz.
Mucha gente la ha probado y han logrado adelgazar de 4 a 20  kilos en menos de un día, una cifra record. Díselo al rey Luis XVI, el cual logró hace más de 300 años adelgazar 6 kilos en menos de un  minuto.

Como es muy probable, seguramente no tendrás el instrumental necesario para hacerlo como el popular monarca de Francia, pero hay otra alternativa, apunta para la lista de la compra:
-2 metros de tubos de plástico (también valen tiras de tela o cuerdas, sólo necesitas un hilo moderadamente grueso y resistente). Sólo si no quieres manchar mucho.
-Hacha(también sirven machetes, cuchillos de hoja larga, tijeras de podar de buen tamaño, o si una amiga (o amigo, todo sea por la igualdad de género) tiene una motosierra puedes pedirle ayuda.
-Calmantes para el dolor(sólo si eres de esos lloricas cobardes que cuando se raspaban la rodilla iban a llorar a las sucias faldas de su mamá).


Bien, ahora sigue los pasos a continuación (si eres intrépido y no temes a la suciedad o al dolor, sáltate el primer paso):
-Paso 1: tómate los calmantes y átate el tubo de plástico alrededor de la masa de carne que te quieras despojar. Recuerda atarte bien fuerte la goma, no vayas a manchar de sangre el vestido mi aspirante a princesa (o príncipe travestido).

-Paso 2: depués de seleccionar el cacho de carne que deseas quitarte (te recomiendo comenzar con una pierna si quieres realizar otras amputaciones, siempre déjate un brazo para lo último ya que así te será más facil cortar las demas extremidades, pues si intentas cortas el brazo con el que empuñas la herramienta de corte, difícilmente te lo cortarás), estíralo lo máximo posible, agarra el hacha/instrumento cortante y apunta.

-Paso 3: golpea con fuerza. Realiza repetidamente este paso hasta que el hacha tronche el hueso y sobresalga en su totalidad por el otro lado.

-Paso 4: disfruta de tu nueva y estilizada silueta.


DIETA DE MR. CREOSOTE

Mi dieta favorita. No sólo es amena de realizar (eso si logras evitar torturarte psicológicamente) sino además puede ser un regalo para tu paladar.

A pesar de parecer bastante contradictoria y llegando a lo poco higiénico, y un tanto repulsiva porque puede que te recuerde a tí y a tus hábitos bulímicos, te garantizo que merece la pena probarlo.

El método es sencillo: reune toda la comida que puedas(si es grasienta o jugosa, te será más fácil y ameno realizar la dieta), TODA, e ingerirla en el menor tiempo posible, sin ir al baño.

Seguramente sientas dolor, o cansancio y mareos, pero persevera, porque estás muy cerca.

Si lo haces bien, este debería ser el resultado:

¡Tan flaco que está en los huesos!





Espero que estas dietas te hayan servido de ayuda.
¿Cómo, no te parecen suficiente? Márchate a la República Democrática del Congo o a Corea del Norte. Además ¡allí la presencia de Internet es nula, nada de webs pro-bulímicas!

¡Dos pájaros de un tiro!







2 comentarios:

  1. Quimerus, tus leales y fieles seguidores aclaman otro de tus bellos relatos, y una foto-teta....si... eso vendría bien...

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    1. Mi bienamado Doko, paciencia, ando sodomizando a la Musa de la Inspiración, en breve tendré resultados.

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